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Se retrouver

Je suis partie hier "en ville" comme dise les provinciaux que nous sommes, dans l'intention d'aller y acheter un petit bout de féminité.
Les choses futiles me rattrapent semble t il...Cheveux courts, prothèse mammaire et lingerie bof ne me font pas sentir au top. J'ai donc décidé d'enfiler des chaussures à talons et d'aller arpenter les vitrines pour y trouver de quoi me sentir a nouveau un fille (ou femme) a part entière.
Deux magasins plus tard je m'offre une glace et regarde les gens passer, et là je réalise que la féminité que j'essaye de retrouver ne se trouve pas là où je la cherche, ou plutôt que ce n'est pas de cette façon que je vais la retrouver pour le moment.
Je vais donc passer tout le temps qu'il me reste a acheter des livres et des cd et je suis rentrée les pieds en compote.

Une évidence me saute au visage, vous allez sourire, c'est l'évidence même, mais je ne me l'étais pas vraiment avoué : j'avais donc perdu une grosse partie de ma féminité et je me refusais de l'accepter.
Faudra t il donc que je l'admette pour pouvoir me sentir un peu mieux et avoir enfin envie de m'occuper de mon apparence a nouveau? Je pense aujourd'hui que oui.

J'ai passé la soirée a pleurer. Depuis un an je me comporte en "guerrière", j'essaye de ne pas me pencher sur mes malheurs, mais je me sens en décalage avec le monde, et guerrière ou non, je fini par mettre une distance avec ceux qui me sont les plus proches.
Me voila donc en train de pleurer et de m'avouer mes peurs, mes pertes et mes angoisses. Une soupape s'est ouverte et je me sens un peu plus en phase avec moi même...ce n'est que le début, je commence a m'approprier mon nouveau moi avant de pouvoir le reconstruire et l'améliorer.

Voici une chanteuse  que j'ai découverte cet après midi là.

La "life list" d'une impatiente

Je suis très impatiente et pourtant comme vous toutes cette année de traitement m'a imposé des heuuuuuures d'attente.
Attendre pour voir les médecins, pour faire les examens, les séances de radiothérapies....J'ai attendu sagement sans faire de bruit pendant un an. Je ne compte pas les heures...beaucoup d'heures a essayer de lire sans jamais réussir a me concentrer sur ce que j'essayais de lire.
J'ai fait une overdose de magazines.
J'ai naïvement pensé que cela allait mes rendre plus patiente par la suite. J'ai peur du contraire.... J'ai la sensation d'avoir du temps a rattraper et tant de choses a faire!!!! J'ai deux bouts de 2 ans et bientôt 5 ans, je ne travail pas pour le moment et pourtant je manque de temps.
Je veux m'occuper de mes enfants, devenir auto entrepreneuse, me remettre a faire des travaux créatifs ce qui est ma passion depuis toujours. J'aimerais aussi retravailler en salariat pour retrouver une vie sociale et le contact avec des collègues. Devenir bénévole et apporter mon soutien aux femmes touchées par le cancer du sein.
Je suis consciente que tout cela ne va pas arriver demain et tout n'est pas compatible, mais je ressens une grande frustration a ne pas réussir a tout faire tout de suite.
Cela aurait-il un lien avec le fait que j'ai découvert ce fameux 17 Mars 2011 que la fin pouvait arriver beaucoup plus rapidement que je l'avais imaginé...Je pense que oui.
Je suis encore plus impatiente qu'avant et a vouloir tout tout de suite, je me noie parfois dans la frustration de ne pas réussir a faire tout tout de suite...
Alors pour calmer cette impatience j'ai pensé a la méditation, mais jusque là je n'ai fait qui penser ou a reprendre le yoga mais pour cela j'attendrai (oh non encore attendre!) les inscriptions du mois de Septembre. Alors que faire?
J'ai trouvé une solution de secours que je voulais partager avec vous. J'ai écrit un life list ou liste de vie. ce qui consiste a faire une liste de TOUT ce que vous souhaitez faire de votre vie a court, moyen et long terme. Dans tous les domaines, personnel, professionnel, voyages...Je me suis acheté un joli carnet ou j'ai noté par domaine tout ce qui me tenait a coeur de réaliser un jour. Cela a été très jouissif de pouvoir rêver et d'imaginer réaliser un jour toutes ces choses. J'essaye de prendre les choses les unes après les autres.
Finalement je me dis que je ne réaliserai peut être pas tout, mais l'important et de se permettre de rêver.

Rémission

Je viens de lire Catherine Cerisey sur son blog, son article "fin des traitements" dans la rubrique "Mon histoire" m'a plus qu'émue et touchée. Son histoire est racontée avec tellement de sincérité.
Je me retrouve aujourd'hui, presque 6 mois après la fin de traitements, en rémission. J'ai toujours trouvé ce terme étrange, vague...Hors pour les gens je suis guérie, tout cela est derrière moi. j'entends souvent : "Il faut se dépêcher d'oublier maintenant". Oublier??????
Oublier qu'il me manque un sein? Oublier la chimio? Il y a tellement de choses que je n'oublierai évidemment jamais.
Les traitements sont terriblement difficiles a supporter, j'ai cru que je ne survivrais pas a la chimio. Et pourtant je pense parfois que l'après cancer du sein n'est pas vraiment plus facile a vivre que les traitements eux mêmes. J'ai eu la tête dans le guidon pendant tous ce temps. J' ai eu la même sensation que pendant un accident de voiture. Pendant que ça se passe on est en danger on est dans l'action, on freine, on tient son volant...On n'est pas dans la réflexion mais dans l'action. Je devais m'en sortir. Une fois tout "ça" terminé, je me suis retrouvée dans le même état qu'après un accident, en vie certes et tant mieux mais les jambes tremblantes et en état de choc.
Je sais que je n'oublierai jamais. Je ne passe pas une journée sans penser a mon cancer du sein. D'ailleurs est-il encore le miens...Je vis avec, et je suis heureuse d'être la pour pouvoir le dire.
Depuis six mois les examens de contrôles se succèdent, les séances chez la kiné aussi. J'ai du me faire enlever la thyroide. J'attends ma reconstruction pour Septembre. Ou plutôt l'ablation de mon deuxième sein (qui a déjà beaucoup trop de calcifications) et une reconstruction.
J'essaye de reconstruire ma vie, de trouver du plaisir dans chaque journée, de ne pas trop angoisser face au risque de récidive.
Non, je n'oublierai jamais.
Non l'après ne ressemble pas a l'avant.
Oui, ce cancer m'a abimée et angoissée mais il m'a rendu et me rendra encore plus forte.